culpas

hace mucho que no escribo, creo que mi mente esta mas sana, ya no tengo tanto odio hacia los demas y me siento menos culpable de todo...
se que mi sistema de vida de ser "poco eficiente" es producto de mi enfermedad, disautonomia, pero con pastillitas todo bien.
solo queria volver a escribir me siento sola sin amigos, sin nadie aparte de mi hijo y mi pololo que no entiende nada, solo supongo que me quiere y yo se que lo amo, pero su depreocupacion por mi me tiene bastante colmada, ¿es que piensa que no tengo necesidad de un vida social?, soy una vieja amrgada de 25 años...pero esto tene que cambiar y va a cambiar.

eso es lo que tengo, mucha rabia, me siento perdida en un lugar en el que no encajo... por que soy tan cobarde? es que solo a mi me pasa? estoy harta de todo, hoy debo viajar para ver a un doctor que es especialista en la enfermedad que tengo, debo ir con mi madre, ella es la señora perfecta, todo lo hace bien prefiere sudar sangre antes de dejar de hacer algo... lo peor es que pretende que yo haga lo mismo. Tenia que ir a la u, a comprar el bono para la consulta del medico, no me sentia muy bien y me levante tarde, tengo un hijo de cuatro y me hizo de esas pataletas que hacia tiempo no hacia, me demore mas de una hora en soo vestirlo uuuuuuuuuyyyyyyyy tengo tanta rabia, mas encima me llama y en vez de tratar de tranquilizarme me tira toda su bronca de los problemas propios de su trabajo, luego me reta por no ser eficiente y me corta el telefono. el asunto es que yo soy culpable de todo, tengo mucha rabia de no poder aun vivir sola, por que no puedo pedir que una mujer como mi madre trate de entender que no todos somo "marcianos" como ella, y que el resto trabajamos bastante menos de 18 horas diarias...

Hoy estaba triste, discuti con mi novio, la verdad estoy cansada, el me exije intimidad... yo no quiero entonces arde troya, claro para el es fácil el es feliz sale con sus amigos jueves y viernes todas las semanas, y yo no digo nada por que soy super "comprensiva", la verdad es que no me importa creo que todos merecen espacio para tener vida propia lo que me enfurece es que el no piensa igual, mi vida es el sinonimo de rutina, me levanto yo y mi hijo, voy a la practica, y me junto con el hasta la noche en donde vuelvo a mi casa a dormir... no salimos a ningun lado, ni a un lugar para tomarnos algo, ni a tomar un helado al centro comercial o a dar una vuelta a la plaza, nada de nada y esto no es hace un mes esta pasando hace mas de dos años, y lo peor es que yo tampoco puedo salir por que me pregunta que a que hora vuelvo que no me demore que si estoy sola etc. ademas me siento poco querida es decir me trata como si solo sirviera para "eso", yo lo quiero pero necesito que me haga sentir especial, por que yo por el doy todo, pero el a mi ...

es dificil olvidar y cuando mas lo intentas mas recuerdas, es lo que me pasa, han pasado ya 6 años, pero no puedo olvidarlo, es tormentoso, no poder olvidar, tengo una familia, una vida pero aun así una canxcón un comentario, una pelicula, siempre hay algo quie lo hace estar presente, se que no puedo esperar nada, mas bien no espero nada, solo quiero olvidarlo, pero no se como, elimine todo lo que me trajera recuerdos de el musica, ropa, cartas, regalos, pero esta en el aire, el tiene su vida, yo la mia, necesito que alguien me diga que hacer plis...

ese post es solo para probar como funciona esto, nunca he escrito, espero poder desahogarme de todo aquello que me aflige...